Игорь Незовибатько

Искусство очарования, проявленное через общение, можно рассматривать как цепочку действий, приводящих к нужному результату. Вот эта схема - цепочка или основные составляющие общения:
- настройка на общение;
- выбор объекта общения;
- привлечение внимания;
- создание первого впечатления (формирование оценки);
- эмоциональный фон и передача эмоционального настроя;
- пристройка - согласование;
- вовлечение в общение;
- узнавание и поиск интересов партнёра;
- заинтересование партнёра собой;
- нахождение взаимных интересов;
- предложение;
- прояснение и снятие возражений и сомнений (если они есть);
- достижение взаимовыгодных договорённостей;
- развитие или изменение отношений;
- поддержание партнёрских отношений;
- прекращение отношений (если нужно) или перевод их в иное русло.
 
Настройка на общение
Превратите занятия по искусству очарования в лёгкую и забавную игру. Не относитесь к её промежуточным результатам - удачам или сбоям - слишком серьёзно. И вы увидите, что поставленные цели: нахождение интересных спутников жизни или извлечение максимальной пользы от общения с людьми - достигаются так значительно быстрее.
Каждый человек, с которым вы вступили в игру, - это ваш партнёр или партнёрша по игре (даже если он об этом не знает). Проигравших нет.
Человеческое общение на всех этапах его развития строится на передаче и приёме сигналов. Часть сигналов может и не восприниматься - можно их назвать нейтральными, другие отталкивают или отдаляют - назовём отталкивающими. Те же, что привлекают и заинтересовывает, назовём притягивающими.
Большинство сигналов, которые мы воспринимаем, проходят мимо сознания. Они формируют то, что мы называем чувством.
Всё привлекающие или отталкивающие партнера по общению сигналы можно сгруппировать по трём категориям:
Благополучен - не благополучен. Благополучие говорит о том, что у человека все в порядке, он мне может быть полезен и не будет нагружать меня проблемами, которые мне не нужны.
Доброжелателен - не доброжелателен. Доброжелательность говорит о том, что партнер может поделится своим благополучием, доставить тем самым мне какое-то удовольствие. Он - не опасен, ничем не угрожает мне.
Соответствует - не соответствует лишним ожиданиям (вкусу) партнера.
 
Искусство любить и дарить
Любовь к себе - это основа притягательного настроя. Это то, с чего стоит начинать развитие своей личности для того, чтобы быть любимым другими.
Не ждите, пока чувство родится само по себе, а делайте то, что его может вызвать и потом питать и поддерживать. Если я начинаю что-то делать с любовью к себе, то в этот момент я буду себя любить.
 
Искусство обмена и дарения
Очарование - это умение и способность дарить выбранному вами человеку в нужное время то, что ему нужно.
По принципу обмена: "ты - мне, я - тебе" - создаются любые человеческие взаимоотношения, как деловые, так и личные, в том числе любовные и дружественные. Я даю что-то нужное тебе в обмен на то, что нужно мне.
Основной принцип партнёрских отношений: выиграл ты - выиграл я. Когда данный принцип нарушается, то возникает внутренняя конкуренция и борьба - каждый стремится к отстаиванию своих интересов даже в ущерб интересов другого. Партнер в этом случае рассматривается прежде всего как средство достижения моих интересов: и тут уж кто кого. Или вернее, кто больше другого получит в этой ситуации. В отношениях такого рода каждая сторона считает, что даёт больше чем получает. Взаимные претензии в этом случае неизбежны.
Дарение - это когда я даю что-то другому человеку, не требуя ничего взамен, не пытаясь получить чего-то (даже благодарности) в ответ на то, что я делаю. Отличия дарения от обмена в том, что, когда я дарю, я даю, не ожидая тотчас получить ответ от того, кому я дал. Я спокойно дарю то, что у меня есть, то, что у меня в излишке.
Кому дарить свою любовь, своё внимание, своё время, свои силы? Вы выбираете сами кому дарить. Прежде всего того, кто способен принять дар. Ему он нужен.
Когда мы дарим и даём, мы должны дарить и давать то, что у нас в избытке.
Конечно дарение основано и на знании, что и как лучше дарить. Надо знать, что дарить человеку в данный момент. Возможно, что именно то, что мы хотим подарить ему сейчас не нужно.
 
Выбор объекта, или кто кого выбирает
Кто посылает первый сигнал, тот и хозяин положения.
В соответствии с инстинктом размножения самка в момент готовности к зачатию выделяет определённый запах, часто их окрас становится ярче, они начинают двигаться по-иному, то есть посылают сигналы привлечения самцов.
Это и есть их первый сигнал, что она готова к контакту. Организм мужчины настроен на приём этих сигналов. Если самец замечает сигнал, то он непроизвольно реагирует на него. И тогда второй сигнал уже посылает самец. Он настраивается на неё и готов к контакту именно с ней.
Третий сигнал посылает самка, выбирая из тех, кто заметил их первый сигнал и откликнулся.
Та же программа обмена сигналами действует и в мире людей. Но в отличии от самок женщины не связывают своё желание контакта и физиологическим циклом и со способностью к зачатию. И контакт для них - не обязательно спаривание. Хотя они и следуют инстинктивной программе, она очеловечена ими. Для большинства женщин сознание того, что они привлекательны и желанны, вполне достаточно.
Три основных правила, делающих общение более эффективным на первом и последующих этапах:
1. Чтобы вы ни делали, вы всегда (пока вас видит хотя бы один человек) посылаете окружающим сигналы - осознаете это или нет.
2. Первичный обмен сигналами - это трехходовка. Первый ход: я даю тебе понять, что контакт со мною возможен. Второй ответный ход: ты показываешь мне свою готовность или неготовность к контакту. Третий ход: я выбираю, продолжать ли с тобой обмениваться сигналами и развивать общение или прекратить общение и выйти из игры.
3. Хозяин положения тот, кто делает первый и третий ход, и даёт партнеру сделать второй. Вы выбираете - хотите ли быть хозяином положения или играть будут вами.
Главное при такой игре: вы играете именно с теми, с кем и хотите играть.
Есть еще вариант: многие женщины, выбирающие стиль поведения - ожидания, жалуются на то, что к ним всё подходят "не те мужчины" - такие грубые, некорректные, спешащие, пылающие их купить. А к ним подходят именно те мужчины, которые не ждут сигнала от женщины (всё равно не дождётся - привык к этому). Для таких мужчин личность женщины не важна (он же к её желаниям и выражающим их сигналам не прислушивается). А не она ли сама именно таких своим поведением и притягивает?
Популярный вопрос женщин: почему умные и привлекательные мужчины так редко подходят сами? Как правило, узнав данные законы, мужчины таких вопросов не задают. Проанализировав случаи удачных контактов, они убеждаются, что обмен сигналами тогда так и происходил. Если первые сигналы женщин отсутствовали, а мужчина всё же вопреки этому шёл на контакт, то приходилось, как правило, тяжко. Или сразу от ворот поворот или как будто бы крепость берёшь штурмом или измором. Пока возьмёшь, сам измучаешься, потом уже всё и не в радость - устал бороться.
Некоторые из опасения получить "нет" отказываются от попыток что-то делать. Конкретный ответ "нет" - это прекрасно! Вы узнали, что вам надо: этому человеку контакт с вами в этот момент не нужен. И сэкономили своё время и силы. И почему не играет разницы. У него может быть куча всяких причин, с вами совсем не связанных. Слава богу, вы узнали это!
Первое впечатление
Среди первичных сигналов, которые мы посылаем окружающим, наш внешний вид имеет ключевое значение.
Во внешней привлекательности и женщины и мужчины выделяют следующие основные параметры:
- взгляд;
- привлекательность лица;
- фигура и состояние тела;
- общая опрятность и чистота;
- одежда и обувь;
- запах;
- движение и походка;
- манеры поведения;
- голос;
- аксессуары и косметика (только для женщин).
Эта информация, которую человек получает о вас ещё до того, как вы пообщались с ним.
В движении привлекает уверенность и плавность. Некая замедленность в сравнении со всеми людьми, которые находятся вокруг вас.
 
Привлечение внимания
Взгляд - это главное при установлении контакта. Всё разнообразие взглядов в первый момент можно разделить на три категории по тому эффекту, что они производят: притягивающие (привлекающие), отталкивающие и нейтральные.
По мнению большинства людей, в основе взгляда должна быть заинтересованность.
Короткий, нейтральный взгляд длится одну-две секунды. При встрече взгляда более 2 секунд появится желание убрать глаза.
В тот момент когда наши взгляды встречаются, я начинаю осознавать, что на меня смотрят. Я становлюсь объектом чьего-то внимания. И в результате этого начинаю себя контролировать - притом больше чем это необходимо.
Человеческое внимание можно разбить на несколько этапов. Два первых этапа: выделение и удержание. Их можно отрабатывать в жизни. То есть всё начинается с того, что мы человека выделяем из окружающей среды - и для себя (чтобы рассмотреть его), и для него (чтобы он наше внимание к нему уловил). Взгляд это может сделать лучше всего. Тогда и человек в ответ выделит из окружающего мира нас, следуя универсальному закону человеческого общения: партнёр интересуется нами в том случае, если мы интересуемся им.
Удержание внимания (длительность взгляда или повтор взглядов) показывает человеку, что он нам интересен. Что соответствует ёще одному закону: самое интересное для человека существо на свете - это он сам.
Шутка: мужчины такие тупые! Вчера я на одного всё смотрела и смотрела, и так, и этак... а он даже не обернулся!
Среди мужских сигналов почти всё те же сигналы, которыми пользуются женщины. Прежде всего, заинтересованный долгий взгляд. Но мужчина может смотреть дольше женщины - это говорит о силе его и уверенности. Та же тёплая улыбка значит не менее, говорит: я безопасен, не агрессивен.
Также желательно приблизится к женщине, но становиться лучше по диагонали с правой стороны.
Не держитесь за повод, с чего начали разговор. Отпустите его и быстро переходите к тому, чтобы показать женщине, что вам интересно общение именно с ней.
 
Искусство настраиваться и настраивать партнёра
Можем ли мы управлять своими эмоциями? Конечно, да. Свои эмоции мы же и делаем: вызываем в себе, раскручиваем и культивируем. А затем выпускаем эмоциональные реакции вовне или накапливаем в себе.
Чувства и эмоции (даже скрываемые нами) невольно или вольно проявляются через наш взгляд, наше тело, интонации, слова, и партнер это угадывает. Это влияет на его эмоциональное состояние, и в зависимости от этого он и строит своим отношения с нами.
Чаще всего выбор чувства происходит автоматически, неосознанно. Но всегда ли он тогда бывает верным и полезным? Как создать нужный настрой, чтобы вызвать определённые эмоции:
- воспоминание;
- фантазирование;
- представление о будущем;
- словесная настройка;
- действие с определённым отношением;
- эмоциональный жест и поза;
- мысленный жест и мысленное действие.
 
Выбор места и действия
Какие обстоятельств делают место благоприятным для знакомства?
1. Люди здесь не спешат, никуда не бегут. У них есть возможность остановится и у вас - узнать друг друга поближе, показать себя и дать возможность партнеру настроится на вас.
2. У людей нет неотложных дел, важной и поглощающих их работы и других специальных целей, от которых вы их будете отвлекать.
3. Желательно, чтобы они занимались такими делами, к которым можно легко присоединится.
4. Здесь больше представителей противоположного пола.
5. Большинство окружающих вас людей - вашего круга общения, вашего уровня культуры, благосостояния, интересов.
6. Сюда многие приходят в одиночку.
7. Место эстетически приятно, располагает к приятным переживаниям.
8. Способствует настрою хорошая погода, тепло, приятное освещение, лёгкий приём алкоголя, жизнерадостная и праздничная атмосфера.
Примеры:
- выставочные залы и музеи;
- парки и скверы;
- места традиционных прогулок горожан в центре города;
- магазины;
- спортивные соревнования;
- пляжи;
- бассейны;
- фитнес и спортзалы;
- ночные клубы;
- танцевальные и театральные коллективы, кружки и разные курсы;
- курорты и иные места отдыха;
- просто на улице.
 
Привлечение и вовлечение
Что говорить в начале? Для облегчения этого процесса предлагаю следующую трехходовку: привлечь внимание - дать оценить себя (и в это время оценить реакцию партнёра) - вовлечь в общение. Словесно это звучит так: заявление - пауза - вопрос.
Заявление это любая фраза, утверждение или замечание, призванная привлечь внимание вашего партнера. Это может быть любая фраза: что вижу о том и пою.
Заявление играет роль теста - реальной проверки вашего партнера и его способности общаться с вами. Исходя из этого, продолжаем узнавание партнера и его тестирование через вовлечение в общение - делаем третий ход - задаём вопрос. Задача вопроса - втянуть собеседника в общение, вовлечь в разговор, не дать сразу отстранился и уйти.
Старайтесь задавать раскрывающие вопросы, на которые приходится или хочется отвечать развёрнуто.
При получении закрытого ответа, можно задать краткий уточняющий вопрос, который продолжает предыдущий вопрос, и доброжелательно смотрим собеседнику в глаза - ждём ответа, сколько бы времени молчание ни длилось.
 
Узнавание и заинтересовывание
Не навязывайте вопросом готовый ответ. Важно то, как вы слышите и слушаете его ответы, и как используете заключённую в них информацию. Почти каждый ответ заключает в себе сам ответ и также дополнительную информацию, о чем человека и не спрашивали. Именно эта информация и есть подсказка для вас, куда следует двигаться.
Вовлекая партнера в общение сами также немного раскрывайтесь . Это позволит создать атмосферу доверия, объяснить, почему вы об этом спрашиваете, успокоить партнера и поощрить его на дальнейшее раскрытие.
При общении проявляйте навыки активного слушания.
Если вы с чём-то не согласны с собеседником перейдите на другую тему.
Один из надёжных способов повысить значимость партнёра это комплимент.
Когда вы хвалите, вы поощряете в человеке и в ваших отношениях то, что отмечаете.
Три приёма говорить комплименты.
Первый прием: "мне нравится".
Он основан на том, что я говорю что мне кажется, о тех чувствах и ощущениях, которые у меня возникают рядом с этим человеком. Ни опровергнуть, ни оспорить данное утверждение невозможно, потому что "это же мои чувства". Даже если они ошибочны - я просто их высказываю и не навязываю.
Поэтому я могу сказать: "рядом с тобой чувствуешь себя надёжно и спокойно". Ещё проще, можно сказать: "ты знаешь, мне нравятся твои глаза".
Второй приём: "похвали за дело".
То есть вы хвалите человека за то, во что человек вложил свой труд, на что он потратил какие-то усилия. Это придаёт особую ценность данному комплименту.
Например, практически каждая женщина вкладывает усилия в то, чтобы подобрать одежду, макияж, причёску.
Третий приём: "через внешнее - о внутреннем".
Когда вы человека знаете не очень долго, и хвалить внутренний мир человека сразу с ходу является рискованным.
Примеры: "у вас мужественная фигура", "у вас доверчивый и открытый взгляд", "у вас доброжелательная улыбка".
Чем комплимент конкретнее и более индивидуален, тем он ценнее. Это говорит о том, что вы внимательны к человеку. Старайтесь не повторять то, что могут говорить всё. Найдите что-то неочевидное.
Самый лучший ход при приёме комплимента - это доброжелательно сказать: "спасибо!".
Если человек не умеет принимать комплимент, не делайте паузы после комплимента, а сразу переходите к другой теме, лучше задав какой-то вопрос.
Для создания чувства доверия у партнера и для того, чтобы он легче открывался, имеет смысл сопровождать ваши вопросы самораскрытиями - объяснения, почему вы спрашиваете об этом.
Также самораскрытия могут быть действенным способом активизации интереса партнёра и направления общения в нужное русло. Наживка - это подбрасывание потенциально интересной для партнёра информации с целью пробудить его активность, заинтересованность во мне или ненавязчиво предложенной мною темой.
Фраза: люди не любят, когда им продают, но они любят покупать.
Когда люди находят то общее, что их объединяет - от мелочи до глобального - они легче доверяют друг другу, раскрываются и начинают строить партнёрские отношения. Им есть что друг другу предложить и о чем договорится к взаимной выгоде.
Что у меня есть? И чем я богат? - вопрос не праздный. Ведь каждый из нас чём-то располагает - притом, таким, что может сделать его желанным в глазах другого человека не только через внешность и привлекательное поведение, но и с точки зрения дальнейших перспектив общения.
Ваша личная история имеет ценность - она раскрывает вас и делает вас интересным вашим партнёрам. Используйте то, что вы приобрели в жизни - опыт.
 
Развитие общения
Сигналы, что общение идёт успешно:
- ваш партнёр (партнёрша) начинает говорить больше, чем вы, и делает это охотно;
- задаёт вам вопросы;
- открывается навстречу (позы и жесты);
- чаще смотрит вам в глаза;
- охотно само раскрывается;
- не спешит уходить;
- говорит о том, что может быть у вас в будущем;
- даёт свои координаты или сообщает, где его (её) можно увидеть.
Любое общение проходит несколько ступеней.
1. Обмен общепринятыми фразами (шаблонами). Это нейтральное общение. Самое поверхностное. Часто повод для знакомства находится именно на этом уровне.
2. Обмен информацией.
На этом уровне уже возникает интерес. Можно определить полезность развития отношений.
3. Обмен мнениями.
Высказываются точки зрения. Здесь ищется совпадение точек зрения, общность интересов. Это уже переход от поверхностных или рабочих - к дружеским отношениям.
4. Обмен чувствами.
Это более глубокий уровень общения - люди делятся тем, что чувствуют. Возникают душевные притяжения, симпатии, родство душ. На этом уровне возникают прочные связи и обычно общение уже не обрывается.
5. Обмен желаниями.
Сексуальное общение возникает на этом уровне.
 
Искусство соблазнения
Под соблазнительностью подразумеваем внешние проявления сексуальности, которые возбуждают, притягивают и делают нас интересным и желанным для партнера.
Соблазнять и соблазняться - это добровольная и взаимовыгодная игра партнёров.
Сексуальность рождается изнутри.
Есть несколько приёмов создать в себе сексуальный настрой.
Приём первый: воспоминание о вкусном сексе.
Сексуальные люди часто вспоминают сексуальные сцены и ситуации - из своей жизни, кино, литературы.
Приём второй: сексуальное фантазирование.
Когда вы глядите на мужчину или женщину, то представьте его (её) без одежды. Раздевать можно постепенно, оголяя привлекательные для вас части тела, а можно сразу. А дольше можно задавать мысленно себе любые вопросы о том, как проявляет себя в сексуальной ситуации этот человек, и отвечать на них в своём воображении.
И при общении с партнёром, включая эти два приёма, посылайте сигнал глазами. Фантазии одного человека передаются и рождают фантазию другого.
В человеческом теле есть энергетические центры, где собирается энергия нашего тела. Можно влиять на настрой и передаваемые сигналы, подключаясь (мысленно, на уровне чувств или просто в воображении, осознанно или нет) к другому человеку на том или ином энергетическом уровне.
Чаще всего мы общаемся на поверхностном уровне - уровне горла (горлового центра), хотя для простоты многим легче и яснее представить, что общаешься верхом тела -лицом и горлом. Это повседневное общение, когда чувства задействованы мало, а идёт в большей степени обмен практической информацией.
Другой, более глубокий уровень - уровень сердца. Это общение на уровне чувств.
И конечно, существует общение на сексуальном уровне.
Если вы не верите в некую энергию, то вполне достаточно понять, что воображение позволяет концентрировать внимание на задаче, и, не отвлекаясь на мешающие факторы, добиваться её. Воображение включает весь наш организм: изменяет взгляд, голос, ритм, дыхание, микросигналы нашего тела - и всё это направляется определённую, выбранную вами, сторону.
 
Предложить и договорится
В зависимости от того, как складывалось ваше общение, что вы узнали о партнёра и какие общие интересы с ним нашли, вы и предлагаете сами или принимаете предложение, в котором вы заинтересованы.
Бессмысленно предлагать то, к чему у партнёра нет заинтересованности, также неперспективно предлагать или принимать то, к чему интереса нет у вас. Ибо как минимум для одной из сторон это невыгодно.
Мастер общения тем и отличается от того, кто не умеет общаться (дилетанта), что он делает предложения только после узнавания, заинтересовывания партнёра и нахождения с ним общего. Его предложения, как правило, падают на уже готовую почву, а нередко напрашиваются сами в голове партнёра. И потому эффективность его общения высока.
Дилетант общения часто сначала что-то предлагает, а затем, наткнувшись на сопротивление (а оно возникает нередко - партнёра ещё не готов) пытается справится с этой проблемой или же отказывается от общения.
Но иногда партнёры не принимают даже те предложения, которые нам и им кажутся привлекательными.
Для того, чтобы снять этот страх и облегчить партнеру процесс перехода через границу, рекомендуем применять несколько приёмов в общении.
Наступает время директивных направляющих вопросов и заканчивается время раскрывающих. Нам следует чётко указать ему направление действий и получить от него только согласие на это: "поехали ко мне? ".
Чтобы партнёру легко было кивнуть в ответ на ваш направляющий вопрос, помогите ему до этого несколько раз согласиться с вами. Оптимальным является его согласие по трём позициям: логика - чувства - воля.
Я конкретно показываю партнёру, то приятное, что может быть для нас в этом: "вы же хотите, чтобы так было? " - "да". - тогда давайте примемся за дело? " - третье "да" возникает легко.
"Тебе хочется отдохнуть в тепле и выпить вкусного кофе? " - "угу". "Надо найти удобное и подходящее для этого место? " - "угу". "Поехали ко мне?" - "угу".
Хорошо бы перед предложением подготовить почву для благоприятного решения описанием того, как хорошо будет уже там - за той чертой, когда предложение уже принято. Так как момент решения многих пугает, и его часто пытаются оттянуть, то вы помещаете сознание и воображение партнёра уже туда, где момент решения уже позади.
Можно использовать и обратный приём - негативные картины того будущего, которое будет, если ваше предложение не было принято.
Иногда для облегчения процесса принятия решения партнеру можно предложить двойной направляющий вопрос. Причём любой из его ответов вас устраивает: "мы сейчас едем ко мне... а какое ты вино будешь пить красное или белое? " - "красное".
Если мужчина делает предложение женщине, то немаловажно уже сейчас создать у женщины нужное настроение, создавая картинку обстановки, в которой это произойдёт.